Da dove iniziano queste relazioni e perché sono così difficili da lasciare?
Partiamo dall’inizio: un “legame traumatico” è un attaccamento formato tra due persone che inconsciamente si legano l’una all’altra sulla base di un trauma condiviso.
I legami traumatici sono tipicamente stabiliti nell’infanzia abusiva e vengono appresi come prodotto di rinforzo positivo e negativo intermittente.
Nelle nostre relazioni intime questi legami traumatici si basano sulla compulsione a ripetere inconsciamente il trauma irrisolto precoce.
Dunque è un attaccamento formato tra due persone che inconsciamente si legano l’una all’altra sulla base di un trauma condiviso.
Come si formano all’interno della nostra vita?
•Si iniziano a creare nell’infanzia, ad esempio i bambini che vengono elogiati per qualcosa un giorno e puniti per questo il giorno successivo iniziano a navigare nel loro mondo come imprevedibile e incoerente, imparando (erroneamente) che il loro ambiente non è sicuro e le persone nella loro vita
Sono inastrabili. Questo tipo di situazione può condizionare un bambino a diventare traumaticamente legato a genitori abusivi, negligenti e narcisisti, e più tardi nella vita a partner altamente narcisistici.
Quando i valori narcisistici sono in gioco, è probabile che un bambino non stia imparando o riceva amore incondizionato. I bambini cresciuti in queste condizioni tendono a imparare che l'”accettazione” si basa sulle loro prestazioni, che la “convalida” si basa sulla ricerca dell’approvazione (ovvero “piacere alle persone”) e che l'”amore” è condizionale.
I bambini cresciuti con queste aspettative possono diventare arrabbiati o temere ulteriori tradimenti. A causa di questo, potrebbero dunque essere in una maggiore vulnerabilità e predisposizione a legami traumatici nelle loro relazioni adulte.
Quattro bandiere rosse comuni di legame traumatico nell’infanzia, che possono generalizzare alle nostre relazioni adulte, includono:
Comprendere l’impatto dei legami traumatici nelle nostre vite
1. Condizioni di valore: Quando i nostri bisogni fondamentali di fiducia, sicurezza, coerenza e appartenenza vengono scambiati per dimostrare il nostro valore. Queste inoltre possono generare sentimenti di inadeguatezza influenzando il concetto di se stessi e il senso di autostima. Potremmo sviluppare paure di abbandono o rifiuto se crediamo di non essere all’altezza delle aspettative di qualcuno. Potremmo chiudere del tutto le relazioni pensandole come troppo minacciose, o potremmo trovarci a passare da una relazione narcisistica all’altra cercando di dimostrare il nostro valore.
2. Negare la realtà di un bambino: se un genitore nega o razionalizza il loro comportamento abusivo, può influenzare il senso della realtà del bambino. I genitori che non vedono alcun illecito nelle loro azioni o negano qualsiasi abuso possono mettere il bambino in discussione ciò che ha vissuto o sopravvissuto. Quando la realtà di un bambino viene negata, può perdere la capacità di fidarsi di se stesso, che può generalizzare in una spirale di auto-sabotaggio più avanti nella vita.
Nella nostra vita adulta, l’auto-sabotaggio è spesso il risultato dell’incapacità di fidarsi di noi stessi. Questi sentimenti possono generare l’incapacità di fidarsi del proprio giudizio sulle persone, o nell’ascoltare la nostra intuizione. Di conseguenza, questo può predisporci a una relazione malsana dopo l’altra in cui continuiamo a sentirci inascoltati, i nostri bisogni emotivi non vengono visti e i legami traumatici si sentono familiari.
3 Bambini che sono invalidati nell’infanzia: anche i più piccoli hanno le loro emozioni, sentimenti e bisogni di base quali vengono però ignorati e trascurati. I genitori possono far vergognare il bambino per sentirsi triste, metterlo a tacere per avere un’opinione, o altrimenti invalidarlo per avere bisogno di sentirsi amati, sicuri e desiderati.
Gli adulti che hanno avuto una storia di invalidità nell’infanzia lottano con questi sentimenti e possono trascurare la loro salute fisica, possono sviluppare dipendenze da droghe o alcol per “automedicarsi”
4. Tradimento Nell’infanzia: il tradimento è il tema di fondo in tutte le relazioni traumaticamente legate. Nell’infanzia i tradimenti si manifestano con genitori che abusano fisicamente del bambino e non si scusano per le loro azioni, o che fanno credere al loro bambino di essere indesiderati o poco amabili.
Nella nostra vita adulta, questa vergogna tossica che è stata condizionata nella nostra infanzia può apparire come auto-tradimento. Potremmo avere una storia dove si è inconsciamente attratti da partner che rappresentano un genitore abbandonato o abusivo.
Ma come ci si può allontanare da questo loop dopo aver vissuto almeno una di queste esperienze?
Se stai vivendo un legame traumatico o hai una storia di relazioni narcisistiche, il processo di guarigione può essere molto doloroso e allontanarti dal ciclo può essere paragonato all’abbandonare una dipendenza.
L’attrazione verso la persona può essere travolgente e rendere il recupero molto più impegnativo ogni volta che si sperimenta la “trazione”. Quando questo accade, possiamo essere coinvolti nel vortice di ricordare i “bei momenti” mentre respingiamo il danno che queste relazioni fanno alla nostra salute emotiva e fisica
Ma bisogna ricordare che non si è soli e l’aiuto è sempre disponibile.
Un solido primo passo è la consapevolezza nel ciclo.
Tuttavia quest’ultima da sola non è sufficiente per superare un legame traumatico. È necessario sapere che l’accettazione è anche un passo necessario per riconoscere che i legami traumatici nella nostra vita adulta ricordano il nostro condizionamento e le ferite della nostra infanzia e iniziare a concentrarsi sulla corretta costruzione funzionale di rapporti sani.
Giovanna Gervasio
